Что значит быть взрослым

Что значит быть взрослым? Некоторые считают, что человек взрослеет в каком-нибудь определенном возрасте. Например, в 18 лет, когда он становится совершеннолетним. Но есть люди, которые и в 20, и в 25, и в более старшем возрасте остаются детьми. Особенно это касается тех, кто живет с родителями. Мамы, папы и другие родственники ухаживают за ними, обеспечивают и контролируют их. Ребенок становится взрослым, только когда освобождается от опеки семьи и начинает сам заботиться о себе. Взрослый человек должен быть самостоятельным, независимым и ответственным.

Самостоятельность — это умение обходиться без чьей-либо помощи, опеки. Человек, обладающий этим качеством, все делает сам и не ждет поддержки от других. Он понимает, что его трудности — это только его. У каждого человека свои дела, обязанности. Каждый в первую очередь решает свои проблемы, а не чьи-то еще. Конечно, бывают ситуации, когда человеку самому не справиться. Тогда приходится просить помощи у друзей, родственников и знакомых. Но в целом самостоятельному, взрослому человеку не свойственно надеяться на других. Есть даже выражение про таких людей. Суть его в том, что руке следует ждать помощи только от плеча.

Независимым в первую очередь надо быть от родителей. В бытовом, материальном, психологическом и жилищном плане. Лучше переехать в отдельную квартиру. Пока дети живут с родителями, уборкой, готовкой, стиркой, оплатой всех счетов и другими бытовыми делами чаще занимаются последние. Многие ничего не умеют делать по дому, не понимают, сколько что стоит, где за что надо платить и другие житейские вещи. Но они быстро всему научатся, если будут жить отдельно, без контроля и вмешательства родственников. Правда, жить в другой квартире мало. Надо еще свести общение с родителями к минимуму. Потому что если родители будут приезжать по три раза на дню, чтобы приготовить завтрак, обед и ужин, и наведываться на выходные, чтобы сделать генеральную уборку, независимости не получится.

Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель». В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь. Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.

Быть «взрослым», это: 1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.

2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.

3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».

4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.

5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.

6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.

7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым». Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *